Zprávy z politiky II.
„Nemůžete mít vyšší daně,“ vysvětluje Ševčík: „To by šli lidi místo práce na pracák.“ Sobotka vysvětluje: „Ale vždyť se to týká jen těch s příjmy nad milión a půl. Třeba ředitelů bank.“ Ševčík: „A co si myslíte, že nastane, až všichni ti bankéři budou na podpoře?“ „Blahobyt!“ směje se Sobotka.
Topolánek srazí dva chodce na přechodu. Ptá se proto ministra vnitra, jaký trest za to může padnout. Langer vysvětluje: "Ten, cos ho nabral tak, že ti rozbil přední sklo, dostane tři roky za vloupání, a ten, co po nárazu odletěl dvacet metrů, dostane čtyři roky za útěk z místa nehody.
„Modlíte se před jídlem?“ ptá se drsná novinářka Paroubka. „Normálně ne, ale kdybyste uvařila vy, určitě bych to udělal.“
„Billboardy na tyto volby vyvěsíme v celé republice jednotně v noci z dvacátého na jednadvacátého dubna,“ informuje předsednictvo Topolánek. Vodrážka si snaživě zapisuje: „Mirku, říkal jsi v noci z dvacátého na kolikátého?“
Slovenská holčička hecuje: "Heč, my máme euro!" Český chlapeček odpoví: "A my máme prezidenta Klause!" Hočička se rozpláče: "Já chci taky prezidenta Klause!" A chlapečkův tatínek vysvětlí: "To ale nebudeš mít euro..."
Začíná zasedání vlády 30. 4., když na poslední chvíli přiletí na koštěti ministryně Kopicová. Ministr financí Janota zavýskne: „Když si z toho armáda vezme příklad, ušetříme jen za nákup dopravních letadel pět miliard!“
Topolánkova SMS Paroubkovi: Jiří, včera jsem se na recepci strašně ožral. Pamatuji se však, že jsem ti navrhl vytvoření společné vlády. Avšak nevzpomínám si, zdali jsi souhlasil nebo ne. Odpověď: Ani já si včerejšek moc nepamatuji. Ale vzpomněl jsem si, že jsem někoho poslal do hajzlu.
Topolánek srazí dva chodce na přechodu. Ptá se proto ministra vnitra, jaký trest za to může padnout. Langer vysvětluje: "Ten, cos ho nabral tak, že ti rozbil přední sklo, dostane tři roky za vloupání, a ten, co po nárazu odletěl dvacet metrů, dostane čtyři roky za útěk z místa nehody.
„Modlíte se před jídlem?“ ptá se drsná novinářka Paroubka. „Normálně ne, ale kdybyste uvařila vy, určitě bych to udělal.“
„Billboardy na tyto volby vyvěsíme v celé republice jednotně v noci z dvacátého na jednadvacátého dubna,“ informuje předsednictvo Topolánek. Vodrážka si snaživě zapisuje: „Mirku, říkal jsi v noci z dvacátého na kolikátého?“
Slovenská holčička hecuje: "Heč, my máme euro!" Český chlapeček odpoví: "A my máme prezidenta Klause!" Hočička se rozpláče: "Já chci taky prezidenta Klause!" A chlapečkův tatínek vysvětlí: "To ale nebudeš mít euro..."
Začíná zasedání vlády 30. 4., když na poslední chvíli přiletí na koštěti ministryně Kopicová. Ministr financí Janota zavýskne: „Když si z toho armáda vezme příklad, ušetříme jen za nákup dopravních letadel pět miliard!“
Topolánkova SMS Paroubkovi: Jiří, včera jsem se na recepci strašně ožral. Pamatuji se však, že jsem ti navrhl vytvoření společné vlády. Avšak nevzpomínám si, zdali jsi souhlasil nebo ne. Odpověď: Ani já si včerejšek moc nepamatuji. Ale vzpomněl jsem si, že jsem někoho poslal do hajzlu.